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PSICOPATAS




Algumas características do psicopata são o egocentrismo, a ausência de culpa e remorso, o excesso de razão e a inexistência de emoção. Dentro destas características a mentira é um dos atos mais recorrentes. Para sustentar uma mentira, o psicopata cria outras e mais outras, sempre para chegar aos seus objetivos. Por não sentir culpa, o psicopata atua e finge muito bem. Facilmente pode forjar um choro, tristeza ou qualquer outro sentimento que seja mais facilmente observável.




A grosso modo, o psicopata pode ser classificado em três graus. O primeiro deles, o leve, seria o conhecido 171 (estelionatário), o indivíduo que aplica pequenos golpes e engana as pessoas. O segundo grau, o moderado, seria o indivíduo que se envolve em grandes fraudes financeiras ou em golpes envolvendo muitas pessoas. O terceiro grau, o grave, seria a da categoria dos serial killers, que quase sempre envolvem requintes de crueldade. No Brasil já tivemos vários casos de serial killers, dentre eles o bandido da luz vermelha e o maníaco do parque. Há também muitos outros crimes que foram cometidos por prováveis psicopatas graves, como o caso Richthofen, o caso Eloá e tantos outros.




Os crimes envolvendo os psicopatas graves são repletos de requintes de crueldade. No caso do jornalista Tim Lopes, seus assassinos fizeram um ritual para cometer o crime. Utilizaram espadas, tortura e diversos artifícios de crueldade. Por fim, o corpo do jornalista foi queimado em um local denominado "microndas". Essa categoria mais grave de psicopata pode ser descrita ainda como um predador humano, eles simplesmente “caçam” as suas vítimas como um animal feroz.




/www.psicologoemcuritiba.com.br/2009/04/psicopatia.html
Eu recebo inúmeros e-mails de pessoas que dizem, ou melhor, escrevem que quer muito me conhecer, apos ter lido meu blog, e após manifestar esse desejo de me conhecer, me dão um monte de conselhos, dos mais variados...pedem para que eu não ligue p a opinião alheia, que eu esqueça o que passou, que eu seja eu mesma, que eu me ame, etc...

Acho muito bacana esse tipo de carinho por parte de pessoas que me conhecem, só sabem um pedacinho da minha vida através desse blog. Eu não estou aqui fazendo uma crítica, ou pedindo de forma indireta que parem com seus conselhos!! Isso eu nunca faria, porque penso que toda manisfestação, seja ela positiva ou não, não deixa de ser uma forma de carinho, e que por sinal eu recebo bem.

Tenho duas coisas a ressaltar aqui: Quanto a querer me conhecer, será um prazer, mas não sei o que as pessoas imaginam ou fantasiam a meu respeito, mas adianto que sou só uma mulher que sofreu demais por ter sido ingenua, por não ter tomado os devidos cuidados aqui na internet, e que como muitas, saio de um casamento terrível, onde era violentada de todas as formas, mas que se deixou violentar, e na ansia de ser feliz, e com fome de muito amor, caiu na primeira declaração de amor Vinda de um expert em mulheres carentes. A idéia do blog não é promover a coitadinha que perdeu tudo, e que hoje leva uma vida difícil...já joguei minha coitadinha no lixo a muito tempo, assumo minhas responsabilidades, e ninguém nos faz aquilo que não permitimos....dei muito poder a ele, assim como havia dado a meu ex marido, e sempre que fazemos isso, abrimos mão de nós mesmas, e as pessoas se sentem a vontade de fazer o que bem quiser.

Outro ponto a enfatizar aqui é que eu não estou fazendo apologia ao sofrimento...nem acho que me exponho quando conto que fui vítima de violência física, verbal, emocional de meu ex marido, e mesmo tendo uma vida muito confortável materialmente, eu pedi a separação e lutei por ela, porque não há jóia, não há carro nem coisa alguma que possa servir de consolo, ou de desculpas para se viver num cativeiro como eu vivia...nunca me vendi.

Eu escrevo esse blog para PEDIR as mulheres em geral, que não fiquem nas mãos de ninguém, que denunciem, que façam BO quando forem agredidas principalmente físicamente, eu só passei a ter mais segurança o dia em que fiz um BO e andava com ele na bolsa.

Não acreditem nas desculpas, nos beijos pós massacre...nas promessas de que será a última vez! Quem nasce para agredir e encontra quem deixe, seja lá porque motivo, fará isso a vida inteira...não queira mudar ninguém....mude você.

As minhas dores, minhas mágoas, ou qualquer sentimento que derive do reultado de ter ou ser mal amada, já foi superado, caso contrário, eu não faria esse blog. Não trabalhei fora, apesar de ter faculdade e várias pós, me dediquei a filhos e ao marido durante 17 anos, abri mão de minha profissão, e hoje não tenho o menor valor para o carrasco que conviveu comigo por 17 anos, que pediu para que eu não trabalhasse...e hoje espalha aos 4 ventos que não fiz nada durante 17 anos....e se vinga no bolso, me deixando passar necessidade, e principalmente, deixando os próprios filhos passarem, sendo ele um grande executivo...mas como já escrevi anteriormente, eu deixei....eu permitir...quando eu devia ter ido embora na primeira levantada de mão de que ele deu.

Saí de um casamento onde eu deixei que me roubasse meus sonhos, minha auto estima, e tantas outras coisas, e entrei em outro que me roubou de fato, talvez a única coisa que tenha sobrado de meu casamento...um apartamento, que era minha segurança, e um carro que querendo ou não é um conforto....deixei os dois levarem tudo.

Isso é apenas um alerta, um exemplo, uma confissão de ingenuidade e burrice. Hoje, depois de tudo que dei, me dediquei, fui leal, respeitei, ainda sou mal julagada por ter me envolvido com uma pessoa que era um bandido e eu nem desconfiei.

Mas aos que me aconselham não se importar com a opinião alheia, a ser eu mesma, eu digo que o que os outros pensam , acham sentem a meu respeito, não tem o menor valor, nem chego a ouvir, sei quem sou, não tenho vergonha de ter sido tão abandonada por mim, mas hoje, depois de ter passado por tudo que passei, me amo muito, me valorizo demais, to ainda na luta, ainda quero ser muito feliz, e serei...sinto falta de ter meu conforto? claro!! de ter meu carro? com certeza!! mas tudo isso foi o preço que paguei para aprender na dor...e hoje olho no espelho e vejo uma mulher de carater, que assume que errou, ou que fez o que sabia, mas que nunca mais deixará alguém se quer enconstar as mãos em mim, se não for para me fazer um carinho.

As mãos que batem, não sabem acariciar, as mãos que roubam, não sabem pegar nem reconhecer o que é verdadeiro e honesto.

Era isso...esse é o meu recado, e sempre será!







CONTADOR

terça-feira, 28 de setembro de 2010

A DOR É MINHA...

Por mais que eu conte uma história como essa, tão aparentemente irreal, cheia de horrores, daquelas que só vemos em novelas e ainda assim dúvidamos que um algum dia ela possa sair da tela da tv e ser uma cena real...
O sofrimento de quem passa por isso é inexplicável, não tem como descrever o caso em si, o desenrolar de tudo, o final completamente inesperado, o mundo literalmente cai nas nossas cabeças...eu me sentia participando de uma guerra, que explodiu do nada, e ao olhar ao redor, esta tudo destruído...tdo!! Eu me lembro que eu fiquei um bom tempo tão desnorteada, tão em estado de choque, que eu tinha a verdadeira conviccção de que era um pesadelo, daqueles sem nexo, e que eu iria acordar e dizer...GRAÇAS A DEUS FOI UM PESADELO.
Eu estava lendo umas comunidades do orkut onde algumas vítimas desses predadores contam suas experiencias, e eu fiquei impressionada com a semelhança dos fatos, semelhança da dúvida...o entrar em choque literalmente quando você descobre que tudo foi uma mentira, um teatro, uma encenação, desempenhado com tamanha perfeição, que a gente custa a acreditar que aquela pessoa que vc conviveu, tão afetiva, tão apaixonada, tão legallll!!! seja na verdade um monstro desempenhado seu papel de ótimo moço, educado, gentil, afetivo. Ninguém pode imaginar o que é você ir dormir com um homem que te abraça ao se deitar, que faz cafuné para você dormir...e no dia seguinte descobre que ele, aquele que estava falando manso, olhando dentro de seus olhos e dizendo todo comovido e emocionado: Eu te amo...não me deixa...não sei viver sem você, seja capaz de te roubar tudo, te deixar sem ter onde morar, te zerar financeiramente. O que eu fazer? como eu vou contar uma história tão cruel, como eu vou dizer aos meus filhos, aos meus pais...."Sabe aquele cara tudo de bom? Ele é um bandido, e nesse momento eu sou uma sem teto, uma sem nada, ele levou tudo!
Eu morava bem, tinha um ótimo carro, e de repente, aquela pessoa que te fez juras de amor, que tez sentir a mulher mais amada desse planeta...te chuta com um cachorro, te derruba na lama, é assustador.
Eu pensei que não teria forças para suportar tudo que viria pela frente...tudooo....em todos os sentidos, em todos os aspectos, as pessoas te olham com uma repugnância, como se vc não fosse mais vc...
Eu tive que dar conta de minha depressão, e da depressão de meus filhos adolecentes...eu tive que aprender a ter uma vida completamente diferente da que eu tinha, e eles também teriam, eu tive que me perguntar mil vezes se era verdade....eu queria ir para minha casa, onde tinha as minhas coisas, o meu cheiro...mas não havia nada que se pudesse fazer, nada! Era entregar o apartamento para quemcomprou e pagou...
Eu realmente conheci o fundo do poço...lembro até do cheiro ainda. E depois de tudo, ouvir de seu ex marido, aquele que vc conviveu por quase 20 anos, que vc foi conivente...que esse bandido já era meu amante, e que quem iria tirar o apartamento de mim era ele. Doeu...mas doeuuu tantooo, que eu falava para Jesus..."não, isso não é real, não pode ser"..e vc se sentir completamente onipotente para qualquer coisa, é como se fosse perdesse a força vital que existe em você.
Hoje a minha vida mudou completamente...eu não sabia o que era passar necessidade, procurar moeda para comprar um remédio, ver seu ex marido adorando te ver sofendo, desesperada e ainda te acusar...
Por isso que eu resolvi escrever esse blog, por mais que eu conte, descreva, nunca ninguém irá poder ao menos imaginar tudo que vc sente, passa, sofre, mas acho que dá para ter uma idéia...se agarrem nessa idéia, aprendam que o amor próprio e o se preservar tem que ser muito maior do que qualquer sonho, e que ninguém é capaz de te amar em poucos dias.
Ninguém pode imaginar quem eu era...e hoje...quem eu sou.
Já recuperada, bem mais forte graças ao apoio da familía, o tratamento com o médico, a minha terapeuta amada e querida que tanto fez força para me levantar...para me mostrar que lá na frente tudo pode ser diferente...e que ainda é possível ser feliz sim.
Eu não sei se algum dia serei amada de verdade...pois tanto no meu casamento que também foi uma sucessão de horrores...como nessa linda promessa de felicidade eterna, que empurrou precípicio abaixo, nunca houve amor da parte deles.

3 comentários:

UMA MULHER disse...

Querida amiga:
Aprendi com as minhas dores, que são muito parecidas com as suas, que o amor que temos em nós nos basta....
Entre em nosso grupo é um convite:http://br.groups.yahoo.com/group/apoioasvitimasdeviolenciadomestica/
Eu te acolho e te abraço...
http://memoriasdaviolencia.blogspot.com/

UMA MULHER disse...

Querida amiga:
Aprendi com as minhas dores, que são muito parecidas com as suas, que o amor que temos em nós nos basta....
Entre em nosso grupo é um convite:http://br.groups.yahoo.com/group/apoioasvitimasdeviolenciadomestica/
Eu te acolho e te abraço...
http://memoriasdaviolencia.blogspot.com/

Fui vítima de um psicopata... disse...

Querida amiga, agradeço de coração suas palavras, seu carinho, e peço que sempre que puder, post aqui ok?
Já entrei no grupo que vc me indicou e no Blog..vamos nos unir...
Com muito carinho
Valéria