BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

PSICOPATAS




Algumas características do psicopata são o egocentrismo, a ausência de culpa e remorso, o excesso de razão e a inexistência de emoção. Dentro destas características a mentira é um dos atos mais recorrentes. Para sustentar uma mentira, o psicopata cria outras e mais outras, sempre para chegar aos seus objetivos. Por não sentir culpa, o psicopata atua e finge muito bem. Facilmente pode forjar um choro, tristeza ou qualquer outro sentimento que seja mais facilmente observável.




A grosso modo, o psicopata pode ser classificado em três graus. O primeiro deles, o leve, seria o conhecido 171 (estelionatário), o indivíduo que aplica pequenos golpes e engana as pessoas. O segundo grau, o moderado, seria o indivíduo que se envolve em grandes fraudes financeiras ou em golpes envolvendo muitas pessoas. O terceiro grau, o grave, seria a da categoria dos serial killers, que quase sempre envolvem requintes de crueldade. No Brasil já tivemos vários casos de serial killers, dentre eles o bandido da luz vermelha e o maníaco do parque. Há também muitos outros crimes que foram cometidos por prováveis psicopatas graves, como o caso Richthofen, o caso Eloá e tantos outros.




Os crimes envolvendo os psicopatas graves são repletos de requintes de crueldade. No caso do jornalista Tim Lopes, seus assassinos fizeram um ritual para cometer o crime. Utilizaram espadas, tortura e diversos artifícios de crueldade. Por fim, o corpo do jornalista foi queimado em um local denominado "microndas". Essa categoria mais grave de psicopata pode ser descrita ainda como um predador humano, eles simplesmente “caçam” as suas vítimas como um animal feroz.




/www.psicologoemcuritiba.com.br/2009/04/psicopatia.html
Eu recebo inúmeros e-mails de pessoas que dizem, ou melhor, escrevem que quer muito me conhecer, apos ter lido meu blog, e após manifestar esse desejo de me conhecer, me dão um monte de conselhos, dos mais variados...pedem para que eu não ligue p a opinião alheia, que eu esqueça o que passou, que eu seja eu mesma, que eu me ame, etc...

Acho muito bacana esse tipo de carinho por parte de pessoas que me conhecem, só sabem um pedacinho da minha vida através desse blog. Eu não estou aqui fazendo uma crítica, ou pedindo de forma indireta que parem com seus conselhos!! Isso eu nunca faria, porque penso que toda manisfestação, seja ela positiva ou não, não deixa de ser uma forma de carinho, e que por sinal eu recebo bem.

Tenho duas coisas a ressaltar aqui: Quanto a querer me conhecer, será um prazer, mas não sei o que as pessoas imaginam ou fantasiam a meu respeito, mas adianto que sou só uma mulher que sofreu demais por ter sido ingenua, por não ter tomado os devidos cuidados aqui na internet, e que como muitas, saio de um casamento terrível, onde era violentada de todas as formas, mas que se deixou violentar, e na ansia de ser feliz, e com fome de muito amor, caiu na primeira declaração de amor Vinda de um expert em mulheres carentes. A idéia do blog não é promover a coitadinha que perdeu tudo, e que hoje leva uma vida difícil...já joguei minha coitadinha no lixo a muito tempo, assumo minhas responsabilidades, e ninguém nos faz aquilo que não permitimos....dei muito poder a ele, assim como havia dado a meu ex marido, e sempre que fazemos isso, abrimos mão de nós mesmas, e as pessoas se sentem a vontade de fazer o que bem quiser.

Outro ponto a enfatizar aqui é que eu não estou fazendo apologia ao sofrimento...nem acho que me exponho quando conto que fui vítima de violência física, verbal, emocional de meu ex marido, e mesmo tendo uma vida muito confortável materialmente, eu pedi a separação e lutei por ela, porque não há jóia, não há carro nem coisa alguma que possa servir de consolo, ou de desculpas para se viver num cativeiro como eu vivia...nunca me vendi.

Eu escrevo esse blog para PEDIR as mulheres em geral, que não fiquem nas mãos de ninguém, que denunciem, que façam BO quando forem agredidas principalmente físicamente, eu só passei a ter mais segurança o dia em que fiz um BO e andava com ele na bolsa.

Não acreditem nas desculpas, nos beijos pós massacre...nas promessas de que será a última vez! Quem nasce para agredir e encontra quem deixe, seja lá porque motivo, fará isso a vida inteira...não queira mudar ninguém....mude você.

As minhas dores, minhas mágoas, ou qualquer sentimento que derive do reultado de ter ou ser mal amada, já foi superado, caso contrário, eu não faria esse blog. Não trabalhei fora, apesar de ter faculdade e várias pós, me dediquei a filhos e ao marido durante 17 anos, abri mão de minha profissão, e hoje não tenho o menor valor para o carrasco que conviveu comigo por 17 anos, que pediu para que eu não trabalhasse...e hoje espalha aos 4 ventos que não fiz nada durante 17 anos....e se vinga no bolso, me deixando passar necessidade, e principalmente, deixando os próprios filhos passarem, sendo ele um grande executivo...mas como já escrevi anteriormente, eu deixei....eu permitir...quando eu devia ter ido embora na primeira levantada de mão de que ele deu.

Saí de um casamento onde eu deixei que me roubasse meus sonhos, minha auto estima, e tantas outras coisas, e entrei em outro que me roubou de fato, talvez a única coisa que tenha sobrado de meu casamento...um apartamento, que era minha segurança, e um carro que querendo ou não é um conforto....deixei os dois levarem tudo.

Isso é apenas um alerta, um exemplo, uma confissão de ingenuidade e burrice. Hoje, depois de tudo que dei, me dediquei, fui leal, respeitei, ainda sou mal julagada por ter me envolvido com uma pessoa que era um bandido e eu nem desconfiei.

Mas aos que me aconselham não se importar com a opinião alheia, a ser eu mesma, eu digo que o que os outros pensam , acham sentem a meu respeito, não tem o menor valor, nem chego a ouvir, sei quem sou, não tenho vergonha de ter sido tão abandonada por mim, mas hoje, depois de ter passado por tudo que passei, me amo muito, me valorizo demais, to ainda na luta, ainda quero ser muito feliz, e serei...sinto falta de ter meu conforto? claro!! de ter meu carro? com certeza!! mas tudo isso foi o preço que paguei para aprender na dor...e hoje olho no espelho e vejo uma mulher de carater, que assume que errou, ou que fez o que sabia, mas que nunca mais deixará alguém se quer enconstar as mãos em mim, se não for para me fazer um carinho.

As mãos que batem, não sabem acariciar, as mãos que roubam, não sabem pegar nem reconhecer o que é verdadeiro e honesto.

Era isso...esse é o meu recado, e sempre será!







CONTADOR

terça-feira, 28 de setembro de 2010

MAS E DEPOIS??


Bem, contei um pouco a respeito de meu casamento, e depois sobre o psicopata.
No meu casamento, sofri vários tipos de violência, inclusive fiz BO, passei por exame de corpo de delito...e aquele papel do BO era minha certeza de que aquela tinha sido a última.
Fiquei tantos anos casada, sendo humilhada, quase nunca notada, implorava para ir com ele nas viagens...nas longas viagens pelo menos para ficar com ele um pouco, um mes que fosse...mas nem isso eu podia. As desculpas eram várias...aliás ele me avisava de suas viagens uns 2 dias antes...dessa forma ele evitava de ouvir choros por mais dias.
Eu digo sempre...brincando que minha vida é uma lenda...eu sou uma lenda, porque eu passei por coisas tão sulreais, mas que foram verdade, acho que por ter começado a sofrer muito cedo, acabei deduzindo inconscientemente que era o que eu merecia.
Eu não quero de forma alguma, fazer qualquer tipo de apologia ao sofrimento...já joguei fora meu coitadinha...e por ser espiríta penso que na verdade nunca somos vítimas exatamente...e eu devo ter sido uma peste em vidas passadas!! rsrs...mas foi graças a todos esses sofrimentos, que me tornei quem sou hoje, e tenho orgulho de mim!!
Nossa vida não é só feita de fracassos e erros, damos o que podemos dar, fazemos o que achamos estar certo, pelo menos naquele momento...damos o que sabemos. Hoje, eu me lembro de cenas no meu casamento que diziam claramente quem ele era, que mostravam que eu não era amada, que a familía pouco importava a ele, é a vida sempre nos alertando, mas ou não estamos abertos a ver, a enchergar, ou fingimos não ver...constatar seria muito duro, e é dessa forma que muitos casamentos duram anos...
Quis me separar, pois o que eu mais precisava e queria ter, ele não tinha para dar...e em pouco tempo na ansia de ser feliz, me envolvo com um homem tão violento quanto, mas com essencia de bandido...alma de psicopata, assim como a natureza do escorpião é matar. Não percebi nada, achei que tinha encontrado o passaport da alegria forever...e novamente estava eu dando poderes a ele, assim como eu havia feito durante 16 anos de casamento.
Mas por que será que atraímos sempre o mesmo tipo de homem, ou o mesmo tipo de violencia? Dei poder a ele, acreditei que ele poderia me fazer a mulher mais feliz do mundo...como nós nos iludimos né?
Por que achamos que quem tem que nos fazer feliz é o outro? se não recebemos amor do outro, passamos fome afetiva? Eu precisei perder tudo, para saber que meu ex marido queria me tomar o apartamento que eu comprei com a venda de um apto anterior que nós morávamos. Fiquei com a guarda dos meninos, nunca trabalhei fora, mas sempre presente em casa, levando, buscando, ajudando nas tarefas, dando todo tipo de suporte....que lógicamente hoje nem lembrado é...mto menos valorizado.
Por que fazemos isso conosco? Agimos contra nós, a medida em que mostramos nossa fome de amor ao outro, e a medida que vamos recebendo, vamos nos colocando nas mãos dele como se existisse esse único caminho para a felicidade.
Hoje sinto falta de um companheiro, alguém que eu possa falar, ouvir, alguém que caminhe ao meu lado, mas a diferença é que eu não preciso de alguém para ser feliz...eu descobri meu amor por mim, o meu poder só pode ser dado a mim, eu tenho as rédeas da minha vida, e com as rédeas nas mãos guio, me levo, decido, eu comigo...
De tudo, ficou a lição de que sobrevivo muito bem sem uma cia, estou sózinha a um bom tempo, porque me nego a acreditar em qualquer um...aprendi a acreditar no que vejo. É tão bom ouvir declarações de amor, juras de amor eterno, e isso me bastava...mas não basta mais. Se algum dia eu voltar a ter alguém, não irei permitir muita coisa, aprendi que os limites impostos por nós nos protegem, e nos protegendo corremos menos riscos...erramos menos....dá menos trabalho.
Eu não preciso ter alguém...eu gostaria de ter...olha a diferença...e não é qualquer alguém que ja fale de amor, que me de meia dúzia de carinho não...amor é ação, muito mais gostoso do que ouvir...Eu te amo...é ver esse amor em gestos simples, porém sincero.
Se é possível? não sei...mas sendo ou nao possível, eu hoje tenho a mim, e isso ninguém pode me रौबर


0 comentários: