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PSICOPATAS




Algumas características do psicopata são o egocentrismo, a ausência de culpa e remorso, o excesso de razão e a inexistência de emoção. Dentro destas características a mentira é um dos atos mais recorrentes. Para sustentar uma mentira, o psicopata cria outras e mais outras, sempre para chegar aos seus objetivos. Por não sentir culpa, o psicopata atua e finge muito bem. Facilmente pode forjar um choro, tristeza ou qualquer outro sentimento que seja mais facilmente observável.




A grosso modo, o psicopata pode ser classificado em três graus. O primeiro deles, o leve, seria o conhecido 171 (estelionatário), o indivíduo que aplica pequenos golpes e engana as pessoas. O segundo grau, o moderado, seria o indivíduo que se envolve em grandes fraudes financeiras ou em golpes envolvendo muitas pessoas. O terceiro grau, o grave, seria a da categoria dos serial killers, que quase sempre envolvem requintes de crueldade. No Brasil já tivemos vários casos de serial killers, dentre eles o bandido da luz vermelha e o maníaco do parque. Há também muitos outros crimes que foram cometidos por prováveis psicopatas graves, como o caso Richthofen, o caso Eloá e tantos outros.




Os crimes envolvendo os psicopatas graves são repletos de requintes de crueldade. No caso do jornalista Tim Lopes, seus assassinos fizeram um ritual para cometer o crime. Utilizaram espadas, tortura e diversos artifícios de crueldade. Por fim, o corpo do jornalista foi queimado em um local denominado "microndas". Essa categoria mais grave de psicopata pode ser descrita ainda como um predador humano, eles simplesmente “caçam” as suas vítimas como um animal feroz.




/www.psicologoemcuritiba.com.br/2009/04/psicopatia.html
Eu recebo inúmeros e-mails de pessoas que dizem, ou melhor, escrevem que quer muito me conhecer, apos ter lido meu blog, e após manifestar esse desejo de me conhecer, me dão um monte de conselhos, dos mais variados...pedem para que eu não ligue p a opinião alheia, que eu esqueça o que passou, que eu seja eu mesma, que eu me ame, etc...

Acho muito bacana esse tipo de carinho por parte de pessoas que me conhecem, só sabem um pedacinho da minha vida através desse blog. Eu não estou aqui fazendo uma crítica, ou pedindo de forma indireta que parem com seus conselhos!! Isso eu nunca faria, porque penso que toda manisfestação, seja ela positiva ou não, não deixa de ser uma forma de carinho, e que por sinal eu recebo bem.

Tenho duas coisas a ressaltar aqui: Quanto a querer me conhecer, será um prazer, mas não sei o que as pessoas imaginam ou fantasiam a meu respeito, mas adianto que sou só uma mulher que sofreu demais por ter sido ingenua, por não ter tomado os devidos cuidados aqui na internet, e que como muitas, saio de um casamento terrível, onde era violentada de todas as formas, mas que se deixou violentar, e na ansia de ser feliz, e com fome de muito amor, caiu na primeira declaração de amor Vinda de um expert em mulheres carentes. A idéia do blog não é promover a coitadinha que perdeu tudo, e que hoje leva uma vida difícil...já joguei minha coitadinha no lixo a muito tempo, assumo minhas responsabilidades, e ninguém nos faz aquilo que não permitimos....dei muito poder a ele, assim como havia dado a meu ex marido, e sempre que fazemos isso, abrimos mão de nós mesmas, e as pessoas se sentem a vontade de fazer o que bem quiser.

Outro ponto a enfatizar aqui é que eu não estou fazendo apologia ao sofrimento...nem acho que me exponho quando conto que fui vítima de violência física, verbal, emocional de meu ex marido, e mesmo tendo uma vida muito confortável materialmente, eu pedi a separação e lutei por ela, porque não há jóia, não há carro nem coisa alguma que possa servir de consolo, ou de desculpas para se viver num cativeiro como eu vivia...nunca me vendi.

Eu escrevo esse blog para PEDIR as mulheres em geral, que não fiquem nas mãos de ninguém, que denunciem, que façam BO quando forem agredidas principalmente físicamente, eu só passei a ter mais segurança o dia em que fiz um BO e andava com ele na bolsa.

Não acreditem nas desculpas, nos beijos pós massacre...nas promessas de que será a última vez! Quem nasce para agredir e encontra quem deixe, seja lá porque motivo, fará isso a vida inteira...não queira mudar ninguém....mude você.

As minhas dores, minhas mágoas, ou qualquer sentimento que derive do reultado de ter ou ser mal amada, já foi superado, caso contrário, eu não faria esse blog. Não trabalhei fora, apesar de ter faculdade e várias pós, me dediquei a filhos e ao marido durante 17 anos, abri mão de minha profissão, e hoje não tenho o menor valor para o carrasco que conviveu comigo por 17 anos, que pediu para que eu não trabalhasse...e hoje espalha aos 4 ventos que não fiz nada durante 17 anos....e se vinga no bolso, me deixando passar necessidade, e principalmente, deixando os próprios filhos passarem, sendo ele um grande executivo...mas como já escrevi anteriormente, eu deixei....eu permitir...quando eu devia ter ido embora na primeira levantada de mão de que ele deu.

Saí de um casamento onde eu deixei que me roubasse meus sonhos, minha auto estima, e tantas outras coisas, e entrei em outro que me roubou de fato, talvez a única coisa que tenha sobrado de meu casamento...um apartamento, que era minha segurança, e um carro que querendo ou não é um conforto....deixei os dois levarem tudo.

Isso é apenas um alerta, um exemplo, uma confissão de ingenuidade e burrice. Hoje, depois de tudo que dei, me dediquei, fui leal, respeitei, ainda sou mal julagada por ter me envolvido com uma pessoa que era um bandido e eu nem desconfiei.

Mas aos que me aconselham não se importar com a opinião alheia, a ser eu mesma, eu digo que o que os outros pensam , acham sentem a meu respeito, não tem o menor valor, nem chego a ouvir, sei quem sou, não tenho vergonha de ter sido tão abandonada por mim, mas hoje, depois de ter passado por tudo que passei, me amo muito, me valorizo demais, to ainda na luta, ainda quero ser muito feliz, e serei...sinto falta de ter meu conforto? claro!! de ter meu carro? com certeza!! mas tudo isso foi o preço que paguei para aprender na dor...e hoje olho no espelho e vejo uma mulher de carater, que assume que errou, ou que fez o que sabia, mas que nunca mais deixará alguém se quer enconstar as mãos em mim, se não for para me fazer um carinho.

As mãos que batem, não sabem acariciar, as mãos que roubam, não sabem pegar nem reconhecer o que é verdadeiro e honesto.

Era isso...esse é o meu recado, e sempre será!







CONTADOR

terça-feira, 28 de setembro de 2010

SE EXPOR VALE A PENA?

Outro dia eu estava comentando com minha terapeuta sobre meu blog...o quanto tem me feito bem poder passar minha experiencia para outras mulheres não tão experientes assim como eu...rsrs...é uma espécie de cartase, enquanto escrevo, vou revivendo tudo, mas hoje de uma maneira mais firme, entendendo que as lições estão aí e todos nós temos as nossas...penso que Deus não pressa qto ao nosso aprendizado, mas não saímos dessa vida sem pelo menos melhorarmos aquelas lições que ficaram pendentes. E eu perguntei se ela achava que eu estava me expondo muito. Ela me respondeu que estava lendo um livro de uma menina, hoje com 28 anos, que pegou aids aos 15, com seu primeiro namorado, e o virús se desenvolveu e então ela passou por tratamentos e passa ainda, é uma história real, igual a minha, e que esse livro é muito bom para os adolecentes lerem...acho que a idéia deve ser a mesma que a minha, uma espécie de alerta, um presta atenção...então é uma exposição sim, mas com uma finalidade, a de chamar atenção de pessoas que assim como eu, era muito ingênua. Não sei quantas pessoas irão ler meu blog, nem quantas irão acreditar, não sei também se estou conseguindo passar o quanto sua vida fica literalmente destruída, você deixa de ter uma vida, e passa a ter outra completamente diferente, em todos os sentidos...você passa por situações que nunca imaginou passar, sente na pele o quanto as pessoas são julgadoras compulsivas, o prazer que elas tem em te sentenciar, em se jugarem melhores porque com elas isso jamais aconteceria...a dor da decpeção em relação até a humanidade, o que esperar daqui para frente? Quando se perde tudo, tanto bens materiais quanto sonhos, quando você constata o quanto é fácil para pessoas inescrupulosas falarem eu te amo a você com tanta emoção, e em seguntos ela se transforma num monstro humano. Tudo é muito complexo, porque ao mesmo tempo que ha a culpa, você faz uma retro, lembra dos detalhes, tenta encontrar alguma deixa que talvez mostrasse que alguma coisa esta estranha, algum momento em que você mesmo que levemente desconfiou de alguma coisa, e não encontra, se pergunta um monte de vezes se alguma vez teria passado pela sua cabeça que alguém poderia ser capaz de representar tão bem, só para te roubar...dai você sabe que não porque caso contrário tomaríamos mais cuidado, a raiva em ter se entregado tanto, mas ao mesmo tempo ele também se entregava...raiva quando uma pessoa que era sua amiga ou conhecida passa por você e não te comprimenta, além de tudo você passa a ser também quase que uma bandida...ver meus filhos tendo que dormir apertado, dividir a tv, quando eles tinham todo conforto do mundo...enfim, é uma guerra de sentimentos, emoções, raivas, culpas, pena de si ao mesmo tempo, o ter que reaprender a viver...ir ao supermercado de onibus quando você sempre teve carro, não que isso seja algo deprecie alguém, mas é ter que se condicionar a pensamentos, açoes e comportamentos e depressa, porque a vida não espera que você lamente por muito tempo.
Somos seres altamente condicionados...e com a idade, isso fica mais íntrinseco, mas a vida pede mudanças, e você sabe que querendo ou não, você terá de reaprender a viver de um outro modo, de uma maneira, e nessa hora percebemos o quanto tínhamos e não nos davámos conta.
Eu nunca fui uma pessoa apegada as coisas materiais, fácil escrever isso...mas quem me conhece sabe que tive um histórico de vida desde criança, onde o ter sempre valeu mais do que o ser...penso que foi por isso que me tornei espiríta kardecista...como pode uma familía ter valores tão diferentes? Eu sempre recebi amor em forma de "coisas", sempre tive tudo que quis, mas o mais importante, o que eu mais queria ter tido...eu não tive.
Hoje levo uma vida não tão fácil, estou aprendendo a não deixar as luzes ascesas desnecessariamente...sinto saudades de algumas coisas que ficaram para traz, mas sinto também que apesar de todas as dores e sofrimentos, ainda sou capaz de amar, pelo menos espero!! rsrs...me afastei de tdo, da vida em geral, das pessoas...se eu era caseira, hoje sou muito mais. Aprendi tantas coisas...me fortaleci, cresci, descobri que sou forte, que em nehum momento me corrompi por qualquer motivo, nunca procurei buscar em outra pessoa um pouco do que eu tinha em termos materiais...tive oportunidades mas essa não é e fato minha meta.
Peço a Deus que se ainda eu for merecedora e puder conhecer aguém que valorize o que eu valorizo, que seja capaz de amar verdadeiramente e andar de mãos dadas, em todos os momentos, seja onde for, seja como for...eu com certeza irei conhecer o inverso de tudo que conheci nesses últimos 2 anos...eu vi a cara do sofrimento, tive dores tão fortes que jamais pensei que fosse passar...e agora eu gostaria de ver a cara da felicidade também!! Não busco exatamente...penso que tudo na vida deve ser muito natural...aprendi a trocar sonhos por planos...mas não esperar mais do que a vida pode me dar...

2 comentários:

Anônimo disse...

Valéria, muito lindo notar o resgate que está fazendo de você mesma! Só vou deixar aqui como vejo se expor... Se expor exige cautela e controle, se não estará repetindo os mesmos enganos quando conheceu aquela pessoa pelo site. Também sou kardecista e senti uma necessidade de alertá-la, pois no momento de mais descontrole, de raiva, que nós sabemos que não leva a nada, na verdade só compromete a nós mesmos em nossa evolução, você expos detalhes de sua vida da qual talvez não tenha dividido com sua psicologa para que ela analisasse melhor... Vou tentar explicar... o fato de colocar o seu antigo sobrenome, o fato de expor o que vc gostaria que seu homem fosse, pode ser mais um martirio em sua vida... hoje no google você faz pesquisas com poucas informações e poderá colocar em risco pessoas amadas (filhos geralmente tem orkut, facebook, etc) e a vc mesma.Demonstrando sua carência, alguém poderá se moldar para atendê-la... Então cuidado, vc já passou por isso, verifique se divulgou algum telefone, informação pessoal... faça um teste, jogue no google isso que acabei de te falar e depois analise e tome a decisão que mais lhe convier. Digo tudo isso, porque passei por momentos de fundo do posso como vc, a base de antidepressivos, tinha vontade de me vingar de tudo, até que uma pessoa me fez pensar, analisar onde eu queria chegar com tudo isso, ficar agredindo quando tudo isso só me afetaria. Eu tinha que mudar, alterar o padrão de pensamento, substituir pensamentos por gratidão. Gratidão porque aqui estamos para aprender e tivemos essa oportunidade, então agora era perdoar...perdoar a mim mesma, pois errar é humano, e faz parte da evolução. Quanto as outras pessoas envolvidas? Deveria libertá-las, pois na vida nada nos é tirado, pois nada é nosso de verdade... se algo deixa de fazer parte de sua vida é porque um peso foi tirado, para alçar vôos mais altos, dentro da proposta de quem vc realmente é, ou seja, algo acontece pra te lembrar de teus valores, do que vc busca para você, ora de trilhar outro caminho. Procure ser voluntária de algum serviço, isso além de amadurecimento emocional, exporá vc a contatos, vc parece ser muito comunicativa, talvez consiga um emprego simples, atendendo pessoas, recepcionando, assim poderá ocupar sua mente, mas também cuidado, pois como em todo relacionamento,em uma função, não procuram pessoas problemáticas, deixe isso para terapia, se vista da Valeria que existiu antes de tudo isso acontecer...
ufa... por fim, continue assim, na fé que está em processo de seu resgate, ore a Deus que coloque em sua vida pesssoas que buscam o mesmo que vc, mas ore... cuidado com outra forma de expressão... um beijo, Alma
PS: Tô torcendo por você

Anônimo disse...

Valéria, muito lindo notar o resgate que está fazendo de você mesma! Só vou deixar aqui como vejo se expor... Se expor exige cautela e controle, se não estará repetindo os mesmos enganos quando conheceu aquela pessoa pelo site. Também sou kardecista e senti uma necessidade de alertá-la, pois no momento de mais descontrole, de raiva, que nós sabemos que não leva a nada, na verdade só compromete a nós mesmos em nossa evolução, você expos detalhes de sua vida da qual talvez não tenha dividido com sua psicologa para que ela analisasse melhor... Vou tentar explicar... o fato de colocar o seu antigo sobrenome, o fato de expor o que vc gostaria que seu homem fosse, pode ser mais um martirio em sua vida... hoje no google você faz pesquisas com poucas informações e poderá colocar em risco pessoas amadas (filhos geralmente tem orkut, facebook, etc) e a vc mesma.Demonstrando sua carência, alguém poderá se moldar para atendê-la... Então cuidado, vc já passou por isso, verifique se divulgou algum telefone, informação pessoal... faça um teste, jogue no google isso que acabei de te falar e depois analise e tome a decisão que mais lhe convier. Digo tudo isso, porque passei por momentos de fundo do posso como vc, a base de antidepressivos, tinha vontade de me vingar de tudo, até que uma pessoa me fez pensar, analisar onde eu queria chegar com tudo isso, ficar agredindo quando tudo isso só me afetaria. Eu tinha que mudar, alterar o padrão de pensamento, substituir pensamentos por gratidão. Gratidão porque aqui estamos para aprender e tivemos essa oportunidade, então agora era perdoar...perdoar a mim mesma, pois errar é humano, e faz parte da evolução. Quanto as outras pessoas envolvidas? Deveria libertá-las, pois na vida nada nos é tirado, pois nada é nosso de verdade... se algo deixa de fazer parte de sua vida é porque um peso foi tirado, para alçar vôos mais altos, dentro da proposta de quem vc realmente é, ou seja, algo acontece pra te lembrar de teus valores, do que vc busca para você, ora de trilhar outro caminho. Procure ser voluntária de algum serviço, isso além de amadurecimento emocional, exporá vc a contatos, vc parece ser muito comunicativa, talvez consiga um emprego simples, atendendo pessoas, recepcionando, assim poderá ocupar sua mente, mas também cuidado, pois como em todo relacionamento,em uma função, não procuram pessoas problemáticas, deixe isso para terapia, se vista da Valeria que existiu antes de tudo isso acontecer...
ufa... por fim, continue assim, na fé que está em processo de seu resgate, ore a Deus que coloque em sua vida pesssoas que buscam o mesmo que vc, mas ore... cuidado com outra forma de expressão... um beijo, Alma
PS: Tô torcendo por você