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PSICOPATAS




Algumas características do psicopata são o egocentrismo, a ausência de culpa e remorso, o excesso de razão e a inexistência de emoção. Dentro destas características a mentira é um dos atos mais recorrentes. Para sustentar uma mentira, o psicopata cria outras e mais outras, sempre para chegar aos seus objetivos. Por não sentir culpa, o psicopata atua e finge muito bem. Facilmente pode forjar um choro, tristeza ou qualquer outro sentimento que seja mais facilmente observável.




A grosso modo, o psicopata pode ser classificado em três graus. O primeiro deles, o leve, seria o conhecido 171 (estelionatário), o indivíduo que aplica pequenos golpes e engana as pessoas. O segundo grau, o moderado, seria o indivíduo que se envolve em grandes fraudes financeiras ou em golpes envolvendo muitas pessoas. O terceiro grau, o grave, seria a da categoria dos serial killers, que quase sempre envolvem requintes de crueldade. No Brasil já tivemos vários casos de serial killers, dentre eles o bandido da luz vermelha e o maníaco do parque. Há também muitos outros crimes que foram cometidos por prováveis psicopatas graves, como o caso Richthofen, o caso Eloá e tantos outros.




Os crimes envolvendo os psicopatas graves são repletos de requintes de crueldade. No caso do jornalista Tim Lopes, seus assassinos fizeram um ritual para cometer o crime. Utilizaram espadas, tortura e diversos artifícios de crueldade. Por fim, o corpo do jornalista foi queimado em um local denominado "microndas". Essa categoria mais grave de psicopata pode ser descrita ainda como um predador humano, eles simplesmente “caçam” as suas vítimas como um animal feroz.




/www.psicologoemcuritiba.com.br/2009/04/psicopatia.html
Eu recebo inúmeros e-mails de pessoas que dizem, ou melhor, escrevem que quer muito me conhecer, apos ter lido meu blog, e após manifestar esse desejo de me conhecer, me dão um monte de conselhos, dos mais variados...pedem para que eu não ligue p a opinião alheia, que eu esqueça o que passou, que eu seja eu mesma, que eu me ame, etc...

Acho muito bacana esse tipo de carinho por parte de pessoas que me conhecem, só sabem um pedacinho da minha vida através desse blog. Eu não estou aqui fazendo uma crítica, ou pedindo de forma indireta que parem com seus conselhos!! Isso eu nunca faria, porque penso que toda manisfestação, seja ela positiva ou não, não deixa de ser uma forma de carinho, e que por sinal eu recebo bem.

Tenho duas coisas a ressaltar aqui: Quanto a querer me conhecer, será um prazer, mas não sei o que as pessoas imaginam ou fantasiam a meu respeito, mas adianto que sou só uma mulher que sofreu demais por ter sido ingenua, por não ter tomado os devidos cuidados aqui na internet, e que como muitas, saio de um casamento terrível, onde era violentada de todas as formas, mas que se deixou violentar, e na ansia de ser feliz, e com fome de muito amor, caiu na primeira declaração de amor Vinda de um expert em mulheres carentes. A idéia do blog não é promover a coitadinha que perdeu tudo, e que hoje leva uma vida difícil...já joguei minha coitadinha no lixo a muito tempo, assumo minhas responsabilidades, e ninguém nos faz aquilo que não permitimos....dei muito poder a ele, assim como havia dado a meu ex marido, e sempre que fazemos isso, abrimos mão de nós mesmas, e as pessoas se sentem a vontade de fazer o que bem quiser.

Outro ponto a enfatizar aqui é que eu não estou fazendo apologia ao sofrimento...nem acho que me exponho quando conto que fui vítima de violência física, verbal, emocional de meu ex marido, e mesmo tendo uma vida muito confortável materialmente, eu pedi a separação e lutei por ela, porque não há jóia, não há carro nem coisa alguma que possa servir de consolo, ou de desculpas para se viver num cativeiro como eu vivia...nunca me vendi.

Eu escrevo esse blog para PEDIR as mulheres em geral, que não fiquem nas mãos de ninguém, que denunciem, que façam BO quando forem agredidas principalmente físicamente, eu só passei a ter mais segurança o dia em que fiz um BO e andava com ele na bolsa.

Não acreditem nas desculpas, nos beijos pós massacre...nas promessas de que será a última vez! Quem nasce para agredir e encontra quem deixe, seja lá porque motivo, fará isso a vida inteira...não queira mudar ninguém....mude você.

As minhas dores, minhas mágoas, ou qualquer sentimento que derive do reultado de ter ou ser mal amada, já foi superado, caso contrário, eu não faria esse blog. Não trabalhei fora, apesar de ter faculdade e várias pós, me dediquei a filhos e ao marido durante 17 anos, abri mão de minha profissão, e hoje não tenho o menor valor para o carrasco que conviveu comigo por 17 anos, que pediu para que eu não trabalhasse...e hoje espalha aos 4 ventos que não fiz nada durante 17 anos....e se vinga no bolso, me deixando passar necessidade, e principalmente, deixando os próprios filhos passarem, sendo ele um grande executivo...mas como já escrevi anteriormente, eu deixei....eu permitir...quando eu devia ter ido embora na primeira levantada de mão de que ele deu.

Saí de um casamento onde eu deixei que me roubasse meus sonhos, minha auto estima, e tantas outras coisas, e entrei em outro que me roubou de fato, talvez a única coisa que tenha sobrado de meu casamento...um apartamento, que era minha segurança, e um carro que querendo ou não é um conforto....deixei os dois levarem tudo.

Isso é apenas um alerta, um exemplo, uma confissão de ingenuidade e burrice. Hoje, depois de tudo que dei, me dediquei, fui leal, respeitei, ainda sou mal julagada por ter me envolvido com uma pessoa que era um bandido e eu nem desconfiei.

Mas aos que me aconselham não se importar com a opinião alheia, a ser eu mesma, eu digo que o que os outros pensam , acham sentem a meu respeito, não tem o menor valor, nem chego a ouvir, sei quem sou, não tenho vergonha de ter sido tão abandonada por mim, mas hoje, depois de ter passado por tudo que passei, me amo muito, me valorizo demais, to ainda na luta, ainda quero ser muito feliz, e serei...sinto falta de ter meu conforto? claro!! de ter meu carro? com certeza!! mas tudo isso foi o preço que paguei para aprender na dor...e hoje olho no espelho e vejo uma mulher de carater, que assume que errou, ou que fez o que sabia, mas que nunca mais deixará alguém se quer enconstar as mãos em mim, se não for para me fazer um carinho.

As mãos que batem, não sabem acariciar, as mãos que roubam, não sabem pegar nem reconhecer o que é verdadeiro e honesto.

Era isso...esse é o meu recado, e sempre será!







CONTADOR

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

TENHO SAUDADES DE MIM...




Eu era a uns anos atrás, uma pessoa completamente diferente do que sou hoje...alguns diriam que isso é bom...Evoluir sempre!! Apesar de hoje me sentir bem mais amadurecida, mais forte, (não sabia que era...)
e com as rédeas da minha vida nas minhas mãos , eu sinto saudades daquela Valéria de antes.
Eu sempre gostei muito de produção, produzir, transformar o feio no bonito, o simples no chique, adorava brincar com as peças de roupas e com as bijus ou jóias...adorava vestir uma calça jeans bem velha e desbotada, com um colar de perólas, sempre fui meio exageradinha na produção...adorava cores, muitas cores,muita maquiagem, muita pulseira, e as vezes eu colocava um lenços indianos na cabeça que ficava lindo...eu acho que a maneira que nos vestimos fala muito sobre nós, de como vemos o mundo, e eu via o mundo como um grande parque  de diversões. Parecia uma cigana, sempre cheia de colares, adorava o barulho que as pulseiras faziam...estava sempre rindo, fazia os outros rirem também com as besteiras que eu falava. Contava piada, imitava as pessoas, eu era uma pessoa engraçada, e não estava nem aí para o que o mundo achava de mim, ou da forma que eu me vestia. Mas sempre elogiavam, falavam que combinava comigo. Meu ex marido me chamava  de cuca fresca, dizia que eu não estava nem aí pra nada, e não estava mesmo, mas não era uma irresponsável, eu simplismente não levava os problemas pra onde eu fosse, aliás, muitas vezes nem lembrava deles, eu achava uma delícia viver. As pessoas me perguntavam.."Eí, voce não tem problema não"? Tá sempre rindo...eu sabia que a turma do contra era grande, mas quem gostava de mim, gostava mesmo, como eu era, meio maluquinha, meio moleca, mas era gostoso quando tinha tido alguma reunião, festa e eu não tinha ido, ouvir depois que a alegria faltou, e a festa ficou meio sem graça...engraçado, as pessoas queriam saber se eu sempre tinha sido assim, alegre, pra cima, alto astral...pra mim tudo sempre ia dar certo, sempre teria um final feliz, sempre faria sol, mesmo com o meu ex marido sempre me dando altas broncas : "Parece uma doida com essa roupa", "Tá parecendo uma mãe de santo com tanto colar", "Isso, brinca com todo mundo, brinca, imagine o que os outros devem pensar de você". Outros? que outros? eu não presto atenção nos outros, consequentemente, energéticamente falando, o mundo devolve igual. Ah!! e era mística, meditava, varetinha de incenso, e ia embora...
Mas um dia aconteceu uma coisa tão...nem sei que palavra usar!! tão triste, tão sulreal, tão guerra mundial, e tão sem nada a ver, que me deixou muito assustada e triste, nunca nada havia mexido assim comigo, e desde esse dia, eu comecei a mudar.
As risadas não eram tão constantes, os colares dimuíram, os brincões deram lugar a brincos, e eu vendo essa metamorfose, e sentindo dentro de mim uma tristeza, uma indignação, como uma balão  de gás que começa a muchar...eu não queria, mais era mais forte do que eu.
Eu não vou contar o que me aconteceu por vários motivos, mas garanto que não foi estupro...aff!!
E quando mudamos, o mundo também muda, ação e reação, as brigas ficavam cada vez maiores entre eu e meu ex marido, era o começo de um novo ciclo, onde começou uma sucessão de horrores.
Aquela Valéria não tinha volta....

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